塞上狼王 发表于 2020-11-2 17:41

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连床都不上了,还靠什么维系感情?

夫妻一个月过多少次性生活才正常?

2 次?

3 次?

4 次?

其实生活中,很多人连一次都没有。

浙江有一对夫妻,结婚5年了,唯一的一次性生活就是结婚后的第二天晚上。

就这一次,都不是什么美好的体验。

丈夫直接脱了妻子的短裤,用手随便弄了弄,这就算是性生活了。

妻子说,即便是“睡过一觉”自己的初吻都还在。

而丈夫的理由是“我不喜欢她”。

不是生理问题,也不是性取向原因,就是不喜欢。

而这一句不喜欢,就把妻子冷落了五年。

过分的是,丈夫还在向父母撒谎,说自己一直有夫妻生活。

家里的矛盾全都指向一直没有怀孕的妻子。

无性婚姻不仅存在于电视剧和新闻里。

生活中的例子比比皆是。

但是,比起没有生理原因造成的无性婚姻,更残酷的是,两个人都有正常的性能力,却一步步走向了无性婚姻的牢笼。

调查显示,在全中国 20 到 64 岁的、有婚或者已经同居的、被调查时仍然生活在一起的男女里面,每个月连一次性生活都不到的人超过了 1/4。

中国夫妻中,无性婚姻占比25%。也就是说 ,每四对夫妻里,就有一对正遭遇无性婚姻。

关于性生活频率、性高潮体验的量化标准,性治疗师甄宏丽提到一个计算公式:

性爱频率=年龄的首位数×9。

按照这个公式推算,也就是20+多岁的年轻人,性爱公式为2×9=18。

而18这个数字,要拆分成10和8,即10天内有应该有8次性生活,平均每1.25天就要有一次。

从这个公式中,我们可以得知:

30-39的人群,3×9=27,20天内7次性生活;

40-49的人群,4×9=36,30天内6次性生活;

50-59的人群,5×9=45,40天内5次性生活;

……

这样一算,人们的性生活频率已经惨到不能再惨。

无数人处在这样的痛苦之中,却因为碍于世俗眼光只能一个人硬抗。

因为无性婚姻,我出轨了

王女士,32岁,无性五年 生孩子改变了丈夫对我的态度

我老公比我小两岁,今年也才30岁,但是,生完孩子后,他就再也没有碰过我了。

有一次看见我肚子上的妊娠纹,他直接扭过头去。

那一幕让我觉得自己在他面前,再也没有吸引力了。

他对我还是跟以前一样好,尤其是生完孩子,更是照顾的无微不至。

有一天我发现他衣服上有口红印,我跟他谈了这件事,结果他说:

生孩子的那天他陪产了,看见了血淋淋的一幕,让他到现在心理都有些阴影。

他很感谢我能忍受那么大的痛苦为他生下孩子,可是,看见妊娠纹他就又想起生孩子的那天。

所以,他宁愿在外面找个妓女也不想碰我,之前还兴致勃勃的说还想要个二胎,如今,一切都毁了。

赵女士 28岁,无性两年 拼搏事业让我们无暇顾及性生活

我们结婚比较早吧,25岁结婚的,结婚后两个人就一起去了上海打拼。

他是程序员,经常要加班,我是文员,每天都会做好饭菜等他回来吃饭。

刚开始两个人都很拼,日子过得也挺好的,性生活也很和谐,哪怕是在忙,两三天都会有一次。

后来变成了每周一次,再后来都要变成一年一次了。

我想要个宝宝,他总说“我太累了”“今天没状态”。

为了得到晚上的性满足,我总是要哄着他,软硬兼施,威逼利诱。

可他不是找各种理由拒绝我,就是在做爱时敷衍我,有一次,他竟然做着做着睡着了。

后来,还说不打扰我睡觉,他去睡沙发。

我有时想了,半夜摸过去,就会被他打回来:

“我明天还要上班呢”

我跟他沟通,希望他能理解一下我:

“就算不要孩子,我也是个女人啊,也会有需求啊,总不能结了婚还要我自己解决吗”

你猜他怎么回答?

他说:“如果你真的累,干嘛还要做爱,睡你的觉好了。”

我气得差点吐血。

半年没动的我,我在街上看见男人,就跟狼一样。

想要的时候还要自己偷偷的解决,还得把按摩棒藏起来。

他总说再等等,可我一等就是两年,我不知道自己还能等多久。

有人说,如果夫妻生活和谐,那么性只占到你们生活的10%;如果夫妻生活不和谐,那么性可能占据你们生活的60%。

一方干柴烈火巴不得一周 7 次,一方冷若冰霜一个月 1 次都嫌累,怎么“性”福?

诚然,性,不是婚姻中最重要的,但没有性,两个人心灵连接一定会有裂缝。

你连对方最私密的身体都不愿意进入了,又怎么进入最真实的内心?

无性婚姻的问题不在于缺少性,

而是两人对于性的要求不一致

曾有人做过一次「无性婚姻」的调查。

结果发现了2件很有意思的事:

29%的夫妻啪啪啪是为了完成任务;

12%的夫妻认为性生活举重若轻,但却能在不同程度上接受没有性生活。

他们认为性生活是衡量婚姻质量的重要标准,健康长久的婚姻一定离不开稳定的高质量的性生活。

所以没有性生活的他们会很焦虑,就想是完成一个任务一样,获得自己心里的慰藉。

那么,无性生活是杀死婚姻的真凶吗?

不见得。

真正导致无性婚姻感情淡漠的,其实另有原因——你们已经没有交流了。

性学专家潘绥铭教授在“对性生活怎样进行交流与沟通”的调查显示:

有 54% 的中国夫妻,仅仅是偶尔地谈论自己的性生活

可以经常谈论的夫妻一直只有 1/10

有 1/3 的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作,不谈论”

很多无性婚姻发生在女性生完孩子后,丈夫便表现出“性欲下降”,性生活频率越来越低。

就想前面提到的王女士的婚姻一样,她的丈夫在她生育过后,开始逃避性生活。

其实,这很可能因为她的丈夫有弗洛伊德提出的“圣母-妓女”情结。

就是当妻子怀孕或生产后,这类男人很难和一个有“母亲身份”的女人过性生活。

他们潜意识里认为母亲是神圣的,不可侵犯的,不该和“羞耻”的性挂钩。

所以他只能选择逃避。

可这对女妻子来说,仿佛是在释放“你已经没有吸引力”的信号。

同样是在无性中挣扎的赵女士也一样。

忙碌的生活盖过了她的需求,丈夫不能看到她的需求和烦恼。

矛盾就此结下。

这个时候,两个人就需要开诚布公的谈一谈性这件事。

英国著名性健康专家 Kevan Wylie博士说:

“如果能与爱人无所不谈,女人才可能找到更多方式来改善性生活质量。”

男人也一样。

谈性不可耻,这是每个成年人应该有的权利。

也许,对性的沟通过程,会让你觉得展现了脆弱或者有羞耻感,还担心对方的反应不能如你所愿。

但正是这种自我暴露,才会更加拉近心的距离。

因为,你们彼此感知到了,他需要我,我怎么做能让他更快乐。

怎么提高性生活质量

两性专家安得烈·G.马歇尔提出:

拯救无性婚姻,最主要的还在个人。

性真的是婚姻里的润滑剂。

两性之间性爱次数减少,多是因为感情遭遇寒冬,或许一个真心的拥抱就能解决问题。

拯救婚姻的从来不是性,但毁掉婚姻的往往是性。

那么如何才能走出无性婚姻的困境,让夫妻感情更加和谐呢?

首先要明白什么是真正的做爱。

真正的做爱有两个层面:

▲ 交换生活。

彼此理解、分享与体贴对方的家庭状态、工作状态和健康状态,这是属于“爱”的部分。

▲ 提高性商

和对方一起创造“性的惊喜”,这是属于“做”的部分。

两者合一,才能“天下无敌”。

有句话说的好,完美的性爱是婚姻的保鲜剂,它不仅让男人更意气风发,也让女人更容光焕发。

那我们该如何提高性生活质量呢?

▲ 制造惊喜:

寻求时间、地点、姿势的变化,不要老是一成不变。

作家伊姐讲过她朋友小野的经历。

情人节,我问小野是怎么过的,她绘声绘色描述了全过程:

哎呀,那天熊孩子终于睡着了,我交代完保姆,就赶紧去了酒店。

过了一会,有人敲门,我问,谁啊。

熟悉的声音:

“警察,例行检查。”

开门后,老公穿着“警服”,一脸严肃地说:

“今天是扫黄打非重点日,执勤方式有点特殊,需要你配合检查一下身体。

不过我们没有医疗设备,只有手铐、皮鞭和电棒……”

那天晚上,小野爽翻了。

▲ 重视前戏和后戏:

无论内心多着急,一定要把前戏做足,可以不时的换一下技巧和环境,提高性趣。

男人和女人嘿咻之后的状态是不一样的,男人比较容易进入疲软状态,甚至倒头就睡,

而女人身体和心灵上的兴奋感还未消退,这个时候,一定不要倒头就睡,一个拥抱或者共同淋浴,都是提高性生活质量不可或缺的一步。

▲ 理解和支持伴侣的性幻想:

每个人内心都有一些狂放、野性、羞羞的想法,只不过表现形式不尽相同。

角色扮演的本质,就是我们共同进入一种高于生活的情境中。

不用担心对方会鄙视自己这样的阴暗面,因为有光的地方就会有阴影,这才是完整的人生。

▲ 敢于提出期望和自己真实的想法:

“你可以更持久一些哦”、“你还可以叫得更浪一些的”。

一切让你感到羞耻的话题,都可以在这个时候提出来。

相比于过程中边做边问的沟通,后戏部分的沟通,更加清晰明确,让你们对彼此有更好的了解。

当你们做了这番沟通,你会发现,你们之间是没有什么不能拿到桌面上来谈的。

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